WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
RRaaahhhh, lovely
Enfin de la plume...ça faisait longtemps...ça donne envie de se remettre à écrire
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"les voies du siphon sont impénétrables"
"-Pas grave, fait passer la pentrite."
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
le problème c'est comme Dallas, tous les jours on attend la suite avec un sentiment qui s'apparente au manque, à la frustration s'il n'y a rien....je sens que je devient addict
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
papamorse a écrit :le problème c'est comme Dallas, tous les jours on attend la suite avec un sentiment qui s'apparente au manque, à la frustration s'il n'y a rien....je sens que je devient addict
ah, mais moi, je l'ai carrément ce sentiment de manque
parce que je sais que les CR sont les narrations des expés et qu'elles ne sont pas eternelles... donc, les CR ne sont pas éternels non plus
la pétition : [url]http://minilien.fr/a0lllj[/url]
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Erwan , je passe exprès pour te faire un coucou et te de dire que tu te bonifies grave avec le temps , monstrueux ton CR
ma couille
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
rraahhhh, bébert!!!!
comment kçavati????
comment kçavati????
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Tout ça, c'était juste pour te faire revenir Bertrand !seabike a écrit :Erwan , je passe exprès pour te faire un coucou et te de dire que tu te bonifies grave avec le temps , monstrueux ton CR
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
seabike a écrit :Erwan , je passe exprès pour te faire un coucou et te de dire que tu te bonifies grave avec le temps , monstrueux ton CR
ma couille
bonjour sa couille (la droite ou ...)
comment ça va t y bien ??? ou bien ?
plaisir de te voir ici
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
ULTIMATE T.U.W.B. 2.0 IN SCAPA FLOW
Ce soir là, on passe au pub décompresser avant rentrer se faire une ventrée de coquilles.
"Tzu wouas Yannick..pfwour mwâ, le mweilleure, z'est la Tenant, pwassque la Tenant, c'west dze l'écwossaise et quwe..."
"C'est vrai, mais 2 pintes par 2 pintes, c'est quand même un peu beaucoup non ? déjà que tout à l'heure , t'as failli partir sans ton bloc !"
"Mwouais c'west pas faux, mais t'es pwas mieux vec ton ordi à lwa Hic Mwormoal ! meuarfouarfouarfouarf" <D
Bon, c'est vrai qu'il y a sans doutes eu encore une fois quelques pintes de trop, mais c'est la déception qui en est la cause. Nous sommes revenus dans ce pub parce que la petite serveuse de la veille avait un charmant minois, mais ce soir, c'est sa mère qui est de service...et elle est vachement moins canon sa mère...
En fait, si la mère a vraiment l'air d'être du cru avec sa tronche de limande sole, la fille détonnait un peu par rapport au tout venant qu'on croise dans les ruelles ici.
C'était sans doute pas sa fille d'ailleurs.
A se demander comment ils font pour se reproduire?
J'imagine que le long crépuscule polaire doit aider, rien ne vaut l'éclairage tamisé et une bonne douzaine de pintes pour devenir moins difficile. Mais tout de même, c'est fatiguant de croiser dans les rues thon sur thon, gueule de raie sur face de merlan et trumeau sur gueule en poire.
L'Orcadienne est fière, mais présente mal. Ils font dans l'efficacité, pas dans l'esthétique. Un corps bien charpenté apte à crocher le mouton ,le retourner d'un coup sec et le tondre en 2 coups de cuillère à pot. Des épaules propres à impressionner le mari qui trainerait trop au pub le soir. Des bras commak à force de débarquer des caisses de poissons dont elles ont fini par prendre l'apparence ( apparence du poisson, ou de la caisse, au choix). Autant quand ça concerne, je sais pas moi, le palmage par exemple, j'apprécie l'efficacité avant tout, mais quand il s'agit des fumelles, un peu d'esthétique ne nuit point !
Déjà que le climat n'est pas top, c'est quand même plus sympa de croiser des troupeaux de suédoises sous un crachin glacial.
Là, c'est des thons , on s'imagine dans une glacière avec des carcasses de thons accrochées partout autour : ça ne ravigotte pas le plongeur, ça le déprime le plongeur , alors il boit pour mieux se souvenir de la Margot qui l'attend patiemment sous le soleil breton, Normand ou Liégeois...Oui, je sais , ces endroits ne sont pas réputés pour leur climat, mais vu de là haut, ça sonne tropical .
L'orcadienne est donc globalement moche...à fuir. Au bout de quelques jours à ce régime, l'esprit est en manque, même pas calmé par la vision de créatures de rêves, il se réfugie dans l'onirisme et nous passons nos nuits à fourrer ces créatures somptueuses que sont devenues ( au moins par comparaison) nos épouses respectives.
Et nous nous réveillons sur béquille, invariablement.
Matin après matin, elle se fait plus solide et plus difficile à rabattre. il faut mettre l'engin sous le robinet d'eau froide avant de pouvoir seulement espérer faire pipi...et dieux sait que quand on a avalé 12 pintes, il y en a à pisser...
"bon, on y va ?"
"Mwoui..."
Retour au bercail, on va déguster les coquilles ramassées encore une fois par Eric et Dany, agrémentées d'un beau homard ramassé par philippe. le tout accommodé par chef Coro : une vrai tuerie !
Et puis nous allons nous réfugier dans un monde où les thons n'existent plus...
...
C'est agaçant comme c'est prédictible le corps humain.
Quatre heures du mat, une gaule à faire pâlir mon parachute, impossible de passer du côté droit au côté gauche en transitant par la position ventrale : faut se mettre sur le dos, bien entendu ça accroche les draps, ça les entraine et on se retrouve tout découvert.
Si l'appart n'était pas chauffé à 30°, c'est sûr, on aurait tous la goutte au nez.
Bon ,et bien puisqu'on est découvert, autant aller vider les pintes...
Aller hop, l'engin sous la flotte pendant 1/2 heure avant qu'on puisse seulement être capable de le ranger à nouveau dans le slip kangourou...
Gniiiiiiiiiiiii
"Oh mais ça c'est pas possible hein ! j'en ai marre de ce bazard hein ! y'a toujours un gus dans les chiottes quand j'ai besoin Oufti !"
Et invariablement on se retrouve au p'tit dej' avec les mêmes désaxés alimentaires qui s'enfilent leur poridge , que si on me proposait d'en manger ou de me taper une orcadienne je...je choisirais sans doute la mort...
Bon on ne se laisse pas abattre, on va...
"Saaaaluuuut" nous salue Franck
"Booooooonjouuuuuur" nous bonjourise Mumu
Dix paire d'yeux haineuses leur grommellent en retour.
"Et bien et bien, c'est pas tip top on dirait ? Moi, je pète la forme !"
......lourd silence............
Et nous partons au bateau. Fait plutôt beau ce matin plutôt très beau même.
Où nous mènes tu brave Angus ?
"Grdzvlkrrrrrrrrr dlfckdive nth'Cohln gdrrrrrwtherrrrrrrr"
"Hrem, et bien soit brave Angus, fais au mieux comme d'habitude !"
"On va où, me demande t'on aussitôt vu que j'ai l'air d'avoir compris"
"Et bien je..."
"On va sur le Cöhln" annonce Yannick
"tu...tu as compris ce qu'il vient de dire ?!?!?!"
"Non non , c'est juste que le bouqin est ouvert à la page du Cöhln"
Y'a pas, les Orcade, ça rend malin, ça vous fait la bite en bois et ça vous rend malin : un climat très sain à n'en pas douter, mais c'est rude...y'a pas...
Bon, allez, on va s'équiper, dans la cale, on cause en s'équipant, on compare ses techniques , ses façons de faire, on se donne des conseils, on évolue au contact de l'autre.
"Moi, pour les gants étanches, je mets des bouts, tu vois."
"Moi" dis-je" j'ai mis des p'tit toyo, tu vois Mumu ? Comme ça l'air passe mieux qu'avec les bouts et je suis moins squizé dans le gant, en plus j'ai plus chaud aux mains"
"C'est sûr, mais si tu perce le gant, ça rempli vite la combi"
"merde, vite ! Faut que je touche du bois ! merde ! Que de la ferraille partout !"
Aaaaaaaaah le Cöhln, encore une très belle bête que celle ci, 150 m de long et très bien préservé.
Nous repartons avec les scoots rechargés durant la nuit.
Avec les scoots...et le chat noir...
A peine arrivé au fond sur 40 m que je sens comme un petit serpent froid qui s'insinue dans mon gant gauche et ma manche !
Meeeeeerde ! il a suffit que j'en cause avec Mumu et hop ! la poisse !
A moins que ça ne soit la vengeance des Thons ?!?!?
"Oh pardon ! Pardon à tous les thons des Orcades, pardons aussi aux gueules de raies ! je ne pensais pas ce que j'ai dit : c'était sous l'emprise de l'alcool ! Vous n'êtes pas moches : vous êtes très belles ! Délicieusement beeeeeeeeeeeeelles !!!"
A 40 m et dans une situation comme ça, on pense vraiment n'importe quoi pour que ça s'arrange tout seul, mais ça ne marche pas très bien : le petit ruisseau devient une grosse rivière et le serpent grossit et se refroidit à vue d'œil...
"Meeeeeeeeeerde, j'ai fait un trou dans le gant !"
Hop ! Ni une ni deux, je vire le gant, je retire le tuyau et je remets le gant.
Voilà..comme ça, ça va plus rentrer, j'aurais un peu froid à la main, mais c'est tout..."
Nous continuons la balade, très belle balade puisqu'il y a peu de particules et que la visi avoisine les10 m
C'est sur cette épave que nous croiserons le plus de canons, au moins trois si je me souviens bien, dont un , sur l'arrière, magnifique avec sa tourelle intacte, probablement du 150 mm, juste à côté il y avait 2 très beau cabestans.
Encouragé par une visi somme toute meilleure, je m'aventurerai plusieurs fois dans l'épave, sans aller trop loin puisque sans fil, mais c'est extrêmement prometteur, il y a des choses vraiment géniales à faire ici pour les amoureux des épaves. En faisant bien gaffe puisque tous les ans il y a de la casse...entre 2 et 4 plongeurs, perdus pour la plupart lors de pénétration d'épaves. Deux à 4 sur 4000 plongeurs qui viennent annuellement.
C'est pas ce genre de considération qui va me réchauffer ceci dit : ça fuit toujours et j'ai beau garder le bras en bas pour ne pas inonder le reste de la combarde, je sens bien que ça moooooooooonte .
J'en informe Yannick, qui s'en fout sans doute un peu vu que sa fuite sur le Tabarka n'avait pas déclenché chez moi de manifestation de pitié, ni même la moindre considération...
Mais vu qu'on a déjà fait un joli tour sur l'épave, il considère que, dans sa grande commisération, il accepte de remonter.
"Parce que ça caille quand même de l'eau à 6° !"
"Oui, c'est vrai, mais je m'en fous..."
"Mais moi je souffre tout de même ! C'est sûrement encore plus terrible que quand Goofy s'était squeezé la bite !"
"Certes, mais actuellement, ça nous ferait du bien à tous de se faire squeezer la bite..."
"Oui, bon d'accord, mais c'était pour donner une idée de ma douleur !"
"Ta douleur, je m'en bats la nouille...."
"Ben c'est pas sympa d'abord !!!"
Apparté.
Vous vous demandez sans doute comment Yannick et moi faisons pour avoir des échanges aussi prolixes sous l'eau durant la remontée, je vous répondrai ceci :
L'entrainnement
Tout est là, nous sommes 2 binômes habitués l'un à l'autre, rompus à une technique de pointe qui nécessite des années de pratique, je veux parler du Technical Under Water Bavassing 2.0
je sais, ça surprend, mais nous sommes comme ça à peine quelques dizaines capables ce genre de discussion totalement inutile autant qu'impromptue n'importe où sous l'eau.
Il nous arrive de pratiquer ces séances de TUWB intenses en public au pallier sous les yeux médusés d'autres plongeurs qui s'en souviendront toute leur vie.
Fin de l'apparté.
On sort et on continue en surface, mais là, forcément , c'est beaucoup moins impressionnant...quoique, parfois, juste pour le fun, nous gardons les détendeurs en bouche...
"Bon glglglglglglglglgl qu'est-ce qu'y fout Angus ? glglglglglglglglglglgl"
"Mhuuuumhumhumhuuuumhumhu"
"'Tain Yannick ! Crache ton det, ch'uis pas en état de faire un TUWB 2.0 juste pour le fun glglglglglglglglgl JE ME PELE LE JONC !"
"Je disais, Angus arrive, il vient droit sur n...ah...ben non tiens, il va chercher le groupe là bas..."
"Mais c'est pas juuuuuuuuuuuuste !glglglglglglglglgl C'est pas juuuuuuuuuuste ! On est sorti avant eux d'abord ! glglglglglglglglglglglglgl"
"C'est vrai, mais ils sont plus près alors...."
"JE SOUUUUUUUUUUUUFFRE ! CONNARD D'ECOSSAIS ! JE CAILLE ! JE CONGELE ! JE ME CRYOGENISE ! TU COMPRENDS CA ESPECE DE FACSIMILE DE COUSTEAU A LA GRAISSE DE COUILLE DE CHACAL ?!?!?!"
"Euh...Erwan, t'es sûr que tu veux pas repasser en mode TUWB 2.0, parce que là, je suis pas sûr qu'il ne t'entende pas..."
"M'en fous, y comprends rien tout'façon..."
"Ah, voilà, il a ramassé les autres et il vient vers n....ah ben non, il fait carrément demi tour, y'en a d'autres de l'autre côté..."
"RHÂÂÂÂÂÂ !!!!MAIS C'EST MONSTRUEUUUUUUUUUUUUX !!!!"
"Si tu veux mon avis..."
"M'en fous de ton avis !"
"Je te le donne quand même : à mon avis, il t'a entendu..."
"glglglglglglglglgl ok j'dispusrien glglglglglglglgl"
"Voilàààààààààà, tu vois ? Il arrive, il va te remonter, t'es content ?"
"G'd'div' ? " Nous accueille Angus.
"Yes very good ! thank you dear Angus !"
"Grmblmblmblmblmbl 'foiré va !"
"Sorry ?"
"Ow nothing dear Angus, nothing at all..."
Bon, vite, virer cette combarde de merde et cette wheezle de chiotte pour enfiler du sec.
Aaaaaaaaaaaaaaaah, c'est rudement bon d'enfiler un autre sous vêtement , j'ai diablement bien fait de prendre du spare.
Bon, ben voyons ce gant, je mettrai un gant humide cette après midi pour la deuxième plongée, mais je voudrais vois où ça a fuit.
Je le remplis d'eau : rien, pas une goutte !
Oh non....
Je jette un œil au manchon, il a l'air bien pourt...et merde ! Il se décolle !
Foutu pour la deuxième aujourd'hui...
Suite page 6 - 11e post
Ce soir là, on passe au pub décompresser avant rentrer se faire une ventrée de coquilles.
"Tzu wouas Yannick..pfwour mwâ, le mweilleure, z'est la Tenant, pwassque la Tenant, c'west dze l'écwossaise et quwe..."
"C'est vrai, mais 2 pintes par 2 pintes, c'est quand même un peu beaucoup non ? déjà que tout à l'heure , t'as failli partir sans ton bloc !"
"Mwouais c'west pas faux, mais t'es pwas mieux vec ton ordi à lwa Hic Mwormoal ! meuarfouarfouarfouarf" <D
Bon, c'est vrai qu'il y a sans doutes eu encore une fois quelques pintes de trop, mais c'est la déception qui en est la cause. Nous sommes revenus dans ce pub parce que la petite serveuse de la veille avait un charmant minois, mais ce soir, c'est sa mère qui est de service...et elle est vachement moins canon sa mère...
En fait, si la mère a vraiment l'air d'être du cru avec sa tronche de limande sole, la fille détonnait un peu par rapport au tout venant qu'on croise dans les ruelles ici.
C'était sans doute pas sa fille d'ailleurs.
A se demander comment ils font pour se reproduire?
J'imagine que le long crépuscule polaire doit aider, rien ne vaut l'éclairage tamisé et une bonne douzaine de pintes pour devenir moins difficile. Mais tout de même, c'est fatiguant de croiser dans les rues thon sur thon, gueule de raie sur face de merlan et trumeau sur gueule en poire.
L'Orcadienne est fière, mais présente mal. Ils font dans l'efficacité, pas dans l'esthétique. Un corps bien charpenté apte à crocher le mouton ,le retourner d'un coup sec et le tondre en 2 coups de cuillère à pot. Des épaules propres à impressionner le mari qui trainerait trop au pub le soir. Des bras commak à force de débarquer des caisses de poissons dont elles ont fini par prendre l'apparence ( apparence du poisson, ou de la caisse, au choix). Autant quand ça concerne, je sais pas moi, le palmage par exemple, j'apprécie l'efficacité avant tout, mais quand il s'agit des fumelles, un peu d'esthétique ne nuit point !
Déjà que le climat n'est pas top, c'est quand même plus sympa de croiser des troupeaux de suédoises sous un crachin glacial.
Là, c'est des thons , on s'imagine dans une glacière avec des carcasses de thons accrochées partout autour : ça ne ravigotte pas le plongeur, ça le déprime le plongeur , alors il boit pour mieux se souvenir de la Margot qui l'attend patiemment sous le soleil breton, Normand ou Liégeois...Oui, je sais , ces endroits ne sont pas réputés pour leur climat, mais vu de là haut, ça sonne tropical .
L'orcadienne est donc globalement moche...à fuir. Au bout de quelques jours à ce régime, l'esprit est en manque, même pas calmé par la vision de créatures de rêves, il se réfugie dans l'onirisme et nous passons nos nuits à fourrer ces créatures somptueuses que sont devenues ( au moins par comparaison) nos épouses respectives.
Et nous nous réveillons sur béquille, invariablement.
Matin après matin, elle se fait plus solide et plus difficile à rabattre. il faut mettre l'engin sous le robinet d'eau froide avant de pouvoir seulement espérer faire pipi...et dieux sait que quand on a avalé 12 pintes, il y en a à pisser...
"bon, on y va ?"
"Mwoui..."
Retour au bercail, on va déguster les coquilles ramassées encore une fois par Eric et Dany, agrémentées d'un beau homard ramassé par philippe. le tout accommodé par chef Coro : une vrai tuerie !
Et puis nous allons nous réfugier dans un monde où les thons n'existent plus...
...
C'est agaçant comme c'est prédictible le corps humain.
Quatre heures du mat, une gaule à faire pâlir mon parachute, impossible de passer du côté droit au côté gauche en transitant par la position ventrale : faut se mettre sur le dos, bien entendu ça accroche les draps, ça les entraine et on se retrouve tout découvert.
Si l'appart n'était pas chauffé à 30°, c'est sûr, on aurait tous la goutte au nez.
Bon ,et bien puisqu'on est découvert, autant aller vider les pintes...
Aller hop, l'engin sous la flotte pendant 1/2 heure avant qu'on puisse seulement être capable de le ranger à nouveau dans le slip kangourou...
Gniiiiiiiiiiiii
"Oh mais ça c'est pas possible hein ! j'en ai marre de ce bazard hein ! y'a toujours un gus dans les chiottes quand j'ai besoin Oufti !"
Et invariablement on se retrouve au p'tit dej' avec les mêmes désaxés alimentaires qui s'enfilent leur poridge , que si on me proposait d'en manger ou de me taper une orcadienne je...je choisirais sans doute la mort...
Bon on ne se laisse pas abattre, on va...
"Saaaaluuuut" nous salue Franck
"Booooooonjouuuuuur" nous bonjourise Mumu
Dix paire d'yeux haineuses leur grommellent en retour.
"Et bien et bien, c'est pas tip top on dirait ? Moi, je pète la forme !"
......lourd silence............
Et nous partons au bateau. Fait plutôt beau ce matin plutôt très beau même.
Où nous mènes tu brave Angus ?
"Grdzvlkrrrrrrrrr dlfckdive nth'Cohln gdrrrrrwtherrrrrrrr"
"Hrem, et bien soit brave Angus, fais au mieux comme d'habitude !"
"On va où, me demande t'on aussitôt vu que j'ai l'air d'avoir compris"
"Et bien je..."
"On va sur le Cöhln" annonce Yannick
"tu...tu as compris ce qu'il vient de dire ?!?!?!"
"Non non , c'est juste que le bouqin est ouvert à la page du Cöhln"
Y'a pas, les Orcade, ça rend malin, ça vous fait la bite en bois et ça vous rend malin : un climat très sain à n'en pas douter, mais c'est rude...y'a pas...
Bon, allez, on va s'équiper, dans la cale, on cause en s'équipant, on compare ses techniques , ses façons de faire, on se donne des conseils, on évolue au contact de l'autre.
"Moi, pour les gants étanches, je mets des bouts, tu vois."
"Moi" dis-je" j'ai mis des p'tit toyo, tu vois Mumu ? Comme ça l'air passe mieux qu'avec les bouts et je suis moins squizé dans le gant, en plus j'ai plus chaud aux mains"
"C'est sûr, mais si tu perce le gant, ça rempli vite la combi"
"merde, vite ! Faut que je touche du bois ! merde ! Que de la ferraille partout !"
Aaaaaaaaah le Cöhln, encore une très belle bête que celle ci, 150 m de long et très bien préservé.
Nous repartons avec les scoots rechargés durant la nuit.
Avec les scoots...et le chat noir...
A peine arrivé au fond sur 40 m que je sens comme un petit serpent froid qui s'insinue dans mon gant gauche et ma manche !
Meeeeeerde ! il a suffit que j'en cause avec Mumu et hop ! la poisse !
A moins que ça ne soit la vengeance des Thons ?!?!?
"Oh pardon ! Pardon à tous les thons des Orcades, pardons aussi aux gueules de raies ! je ne pensais pas ce que j'ai dit : c'était sous l'emprise de l'alcool ! Vous n'êtes pas moches : vous êtes très belles ! Délicieusement beeeeeeeeeeeeelles !!!"
A 40 m et dans une situation comme ça, on pense vraiment n'importe quoi pour que ça s'arrange tout seul, mais ça ne marche pas très bien : le petit ruisseau devient une grosse rivière et le serpent grossit et se refroidit à vue d'œil...
"Meeeeeeeeeerde, j'ai fait un trou dans le gant !"
Hop ! Ni une ni deux, je vire le gant, je retire le tuyau et je remets le gant.
Voilà..comme ça, ça va plus rentrer, j'aurais un peu froid à la main, mais c'est tout..."
Nous continuons la balade, très belle balade puisqu'il y a peu de particules et que la visi avoisine les10 m
C'est sur cette épave que nous croiserons le plus de canons, au moins trois si je me souviens bien, dont un , sur l'arrière, magnifique avec sa tourelle intacte, probablement du 150 mm, juste à côté il y avait 2 très beau cabestans.
Encouragé par une visi somme toute meilleure, je m'aventurerai plusieurs fois dans l'épave, sans aller trop loin puisque sans fil, mais c'est extrêmement prometteur, il y a des choses vraiment géniales à faire ici pour les amoureux des épaves. En faisant bien gaffe puisque tous les ans il y a de la casse...entre 2 et 4 plongeurs, perdus pour la plupart lors de pénétration d'épaves. Deux à 4 sur 4000 plongeurs qui viennent annuellement.
C'est pas ce genre de considération qui va me réchauffer ceci dit : ça fuit toujours et j'ai beau garder le bras en bas pour ne pas inonder le reste de la combarde, je sens bien que ça moooooooooonte .
J'en informe Yannick, qui s'en fout sans doute un peu vu que sa fuite sur le Tabarka n'avait pas déclenché chez moi de manifestation de pitié, ni même la moindre considération...
Mais vu qu'on a déjà fait un joli tour sur l'épave, il considère que, dans sa grande commisération, il accepte de remonter.
"Parce que ça caille quand même de l'eau à 6° !"
"Oui, c'est vrai, mais je m'en fous..."
"Mais moi je souffre tout de même ! C'est sûrement encore plus terrible que quand Goofy s'était squeezé la bite !"
"Certes, mais actuellement, ça nous ferait du bien à tous de se faire squeezer la bite..."
"Oui, bon d'accord, mais c'était pour donner une idée de ma douleur !"
"Ta douleur, je m'en bats la nouille...."
"Ben c'est pas sympa d'abord !!!"
Apparté.
Vous vous demandez sans doute comment Yannick et moi faisons pour avoir des échanges aussi prolixes sous l'eau durant la remontée, je vous répondrai ceci :
L'entrainnement
Tout est là, nous sommes 2 binômes habitués l'un à l'autre, rompus à une technique de pointe qui nécessite des années de pratique, je veux parler du Technical Under Water Bavassing 2.0
je sais, ça surprend, mais nous sommes comme ça à peine quelques dizaines capables ce genre de discussion totalement inutile autant qu'impromptue n'importe où sous l'eau.
Il nous arrive de pratiquer ces séances de TUWB intenses en public au pallier sous les yeux médusés d'autres plongeurs qui s'en souviendront toute leur vie.
Fin de l'apparté.
On sort et on continue en surface, mais là, forcément , c'est beaucoup moins impressionnant...quoique, parfois, juste pour le fun, nous gardons les détendeurs en bouche...
"Bon glglglglglglglglgl qu'est-ce qu'y fout Angus ? glglglglglglglglglglgl"
"Mhuuuumhumhumhuuuumhumhu"
"'Tain Yannick ! Crache ton det, ch'uis pas en état de faire un TUWB 2.0 juste pour le fun glglglglglglglglgl JE ME PELE LE JONC !"
"Je disais, Angus arrive, il vient droit sur n...ah...ben non tiens, il va chercher le groupe là bas..."
"Mais c'est pas juuuuuuuuuuuuste !glglglglglglglglgl C'est pas juuuuuuuuuuste ! On est sorti avant eux d'abord ! glglglglglglglglglglglglgl"
"C'est vrai, mais ils sont plus près alors...."
"JE SOUUUUUUUUUUUUFFRE ! CONNARD D'ECOSSAIS ! JE CAILLE ! JE CONGELE ! JE ME CRYOGENISE ! TU COMPRENDS CA ESPECE DE FACSIMILE DE COUSTEAU A LA GRAISSE DE COUILLE DE CHACAL ?!?!?!"
"Euh...Erwan, t'es sûr que tu veux pas repasser en mode TUWB 2.0, parce que là, je suis pas sûr qu'il ne t'entende pas..."
"M'en fous, y comprends rien tout'façon..."
"Ah, voilà, il a ramassé les autres et il vient vers n....ah ben non, il fait carrément demi tour, y'en a d'autres de l'autre côté..."
"RHÂÂÂÂÂÂ !!!!MAIS C'EST MONSTRUEUUUUUUUUUUUUX !!!!"
"Si tu veux mon avis..."
"M'en fous de ton avis !"
"Je te le donne quand même : à mon avis, il t'a entendu..."
"glglglglglglglglgl ok j'dispusrien glglglglglglglgl"
"Voilàààààààààà, tu vois ? Il arrive, il va te remonter, t'es content ?"
"G'd'div' ? " Nous accueille Angus.
"Yes very good ! thank you dear Angus !"
"Grmblmblmblmblmbl 'foiré va !"
"Sorry ?"
"Ow nothing dear Angus, nothing at all..."
Bon, vite, virer cette combarde de merde et cette wheezle de chiotte pour enfiler du sec.
Aaaaaaaaaaaaaaaah, c'est rudement bon d'enfiler un autre sous vêtement , j'ai diablement bien fait de prendre du spare.
Bon, ben voyons ce gant, je mettrai un gant humide cette après midi pour la deuxième plongée, mais je voudrais vois où ça a fuit.
Je le remplis d'eau : rien, pas une goutte !
Oh non....
Je jette un œil au manchon, il a l'air bien pourt...et merde ! Il se décolle !
Foutu pour la deuxième aujourd'hui...
Suite page 6 - 11e post
Modifié en dernier par Erwan le 08 juin 2013, 13:53, modifié 1 fois.
Erwan
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
ULTIMATE T.U.W.B. 2.0 the only rules ................
moi aussi j'ai mouiller ma couche
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pilote de la DTUFPB
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Moi j'aurai bien aimé que ça se décolle quand je me suis .... non rien
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Cerbère du Temple du plaisir !!!
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Je vous avais prévenu, la consanguinité orcadienne produit des spécimens propres à décourager les plus braves
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Faut bien reconnaître que c'est du bizarre...ludo91 a écrit :Je vous avais prévenu, la consanguinité orcadienne produit des spécimens propres à décourager les plus braves
Erwan
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Hormis la fille de Leigh !!
Mais elle a peut être été adopter ? .......
Rescapée d'un navire qui aurait fait naufrage dans le secteur ??
Mais elle a peut être été adopter ? .......
Rescapée d'un navire qui aurait fait naufrage dans le secteur ??
Plongeur Piqué a la rouille, lorsque il était petit ! à besoin de rappel fréquent, et même plus peur du noir !
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Re: WRECKED IN SCAPA 2013. LE CR
Les odeurs de méthane se transforment en forte odeur de souffre doc', c'est grave??
[i]Tant qu'à finir dans un trou, autant qu'il y aie des poils autour..[/i]
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